Психотерапия

Вид сопровождения, который предполагает работу с глубинными запросами клиента: 

преодоление фобий, недоверия, страхов, тревог, психо-физических травм и их последствий - различных  форм неуверенного поведения, мешающих чувствовать себя в реальной жизни гармонично и счастливо.

В зависимости от запроса, я подбираю методики, которые наиболее эффективны в этом случае и подходят клиенту: 

• символдрама (глубинные запросы, темы отношений в семье, психосоматика, стрессы,тревожность и неуверенность, созависимости).
• игровая и песочная терапия (чаще для детей)
• танцевально-двигательная терапия (поиск смыслов, психосоматика, телесно-ориентированные запросы)
• метафорические карты (ресурсы, осмысление, поиск решений)
• видеотренинг, арт-техники (навыки коммуникации, ресурс, вдохновение, поддержка)
• рационально-эмотивная терапия (связь эмоциональной, когнитивной и поведенческой сферы)
• поведенческая  (при необходимости  выработать новое отношение и поведенческие реакции).

Чем отличается детская психотерапия?   

Психотерапевтические подходы и методы, применяемые в терапии и адаптации детей и подростков с пограничными, психическими и психосоматическими патологиями, направлены на воздействие как на ребенка, так и на его близкое окружение.

В психологии методы детской психотерапии применяются для коррекции развития и возрастных кризисов ребенка, а также для решения многих проблем в детском возрасте (личного, семейного и социального плана): фобии и страхи, энурез, трудности во взаимоотношениях с родителями, сверстниками, учителями и пр

«Детская» разительно и принципиально отличается от методик «взрослой» психотерапии. 
Это связано с незрелостью личности ребенка, своеобразием психогенных факторов, которые обуславливают невротическое реагирование, отличительными свойствами детской психики, — это высокая возбудимость, аффективность, внушаемость, впечатлительность, склонность к фантазированию. 

Кроме того, трудно умалить значение симбиотического характера взаимоотношений между ребенком и мамой в первые годы жизни. Именно поэтому, чем младше дитя, тем более обоснована ориентация психотерапии на работу специалиста с системой «мать-дитя». 
Но если речь вести о практике, терапевтическую работу с детьми чаще проводят в специальном пространстве, используя игровые технологии (песочная и игровая терапия, сказкотерапия, арт-терапия). 

Для достижения стойких изменений психотерапевт рекомендует сочетать детскую терапию с семейной.



____________________________________________________________________________________________

Как понять, что пора к психологу?

Многие из нас испытывают психологические проблемы, которые поддаются лечению, но лишь немногие обращаются к профессионалам: психологам или психотерапевтам. К примеру, опрос 2009 года показал, что из 9000 европейцев, у которых наблюдались клинически значимые симптомы депрессии или тревожного расстройства, лишь треть считала, что психологи могут им помочь.

Николай Проценко 

ФОТО Getty Images 

Психолог Кэтрин Эллиот (Katherine Ellion) из Оттавского университета (Канада) и ее коллеги провели исследование, которое помогает пролить свет на психологические процессы, благодаря которым человек понимает, что нуждается в психотерапии и начинает искать терапевта. Ученые опросили 155 человек, которые обратились за психологической помощью в учебную клинику университета. Их спрашивали, как долго они страдают от симптомов, которые вынудили их обратиться за помощью, как долго они решались начать терапию и сколько времени потребовалось, чтобы организовать начало лечения. Повторно пациентов опрашивали после третьей терапевтической сессии, а также после окончания курса лечения.

В среднем пациенты страдали от психологических проблем (в основном тревожных, депрессивных и сексуальных расстройств, а также вспышек гнева) уже больше десяти лет. Самым сложным шагом к началу терапии для них стало осознание того, что она действительно может им помочь. После того как они признали, что у них есть проблема, в среднем им потребовалось 4 месяца, чтобы решить, что им нужна терапия (однако 40% из них на это потребовался год или больше, а 16% сразу решили начать лечение).
После осознания потенциальной пользы терапии дальнейшие шаги давались пациентам все легче и легче. В среднем через месяц они решили активно начать искать терапевта, а еще через несколько недель записались на прием. Примечательно, что четверть опрошенных так и не явились на первый сеанс терапии в назначенное время.

Те, кому наиболее сложно и тягостно далось решение начать терапию, также ожидали больше всего сложностей в процессе этой терапии. Предыдущие исследования показали, что ожидания пациентов связаны с успехом терапии, поэтому подобное беспокойство потенциально может мешать лечению. Однако уже после начала терапии серьезность отношения к ней пациентов (а это ключевой фактор успеха) не зависела от их предварительных ожиданий.
На основании этих результатов авторы исследования рекомендуют следующее.
Поскольку пациентам сложнее всего понять, что их проблемы связаны с психическим здоровьем, врачам следует размещать информацию о психологических расстройствах и их симптомах в интернете или, например, на плакатах в приемных.
Тем, кто уже осознал наличие проблемы, часто сложно решиться на психотерапию – во многом из-за недостатка информации о терапевтическом процессе, длительности, эффективности и сложности лечения. Психотерапевтам также стоит предоставлять потенциальным клиентам максимум информации.
Терапевтам важно с первых же сеансов выстроить прочные отношения с клиентом, оказывая ему поддержку и помощь.

Подробнее см. К. Elliott et al. «The Process of seeking psychotherapy and its impact on therapy expectations and experiences», Clinical Psychology & Psychotherapy, 2015, vol. 22, № 5.
_______________________________________________________________________________________

После травмы: 5 упражнений, чтобы вернуться к себе

В современном мире травматические события приобретают все больший масштаб и часто затрагивают не отдельного человека, а целые группы людей. Как мы можем помочь себе или близким, если они оказались в травмирующей ситуации? Известный американский психотерапевт, специалист по психологическим травмам Питер Левин в книге «Пробуждение тигра. Исцеление травмы» предлагает пять упражнений, которые помогут вернуться к себе.

Сильва Степанян 

Питер Левин (Peter A. Levine) более 30 лет занимается исследованиями посттравматических стрессовых расстройств. Он убежден, что психологическая травма происходит из-за незавершенной инстинктивной реакции тела на травматическое событие. Завершение этой реакции приведет пострадавшего человека к полному исцелению. Поэтому основной упор в терапии психологических травм Питер Левин делает на то, что происходит с телом.

1. Пульсирующий душ

Каждый день принимайте легкий десятиминутный пульсирующий душ: пустите прохладную или слегка теплую воду и подставьте все тело под ее струи. Полностью сконцентрируйте сознание на участке тела, на который в данный момент ритмично падает вода. Поворачивайтесь, побуждая сознание переходить от одной части вашего тела к другой. Прижмите к насадке для душа тыльную сторону рук; затем – ладони и запястья; затем – лицо с обеих сторон, плечи, подмышки и так далее. Постарайтесь включить в этот процесс все части тела. Обращайте внимание на ощущения в каждой области, даже если вы ничего не чувствуете или начинается онемение, боль. Одновременно проговаривайте: «Это – моя голова, шея», «Я рад твоему возвращению». Быстрый и легкий шлепок различных частей тела вызовет сходное чувство пробуждения. Это несложное упражнение поможет восстановить связь между телом, сознанием и духом, которая часто оказывается нарушенной после психологической травмы.

2. Чувство через прикосновение

Где бы вы ни находились, читая эти строки, устройтесь как можно удобнее. Почувствуйте, как ваше тело соприкасается с поверхностью, которая поддерживает вас. Почувствуйте свою кожу, отметьте ощущения при соприкосновении с одеждой. Почувствуйте то, что под кожей, – какие реакции тела вы замечаете? Запомните их и спокойно подумайте: как именно вы определяете, что чувствуете себя комфортно? Из каких физических ощущений состоит чувство комфорта, которое рождается в вашем сознании? Какие мысли помогают лучше осознать физическое ощущение – стало вам комфортнее или наоборот? Меняются ли они с течением времени? Присядьте на минутку и насладитесь комфортом, который дарят вам телесные ощущения.

3. Почувствуйте диссоциацию

Травмированный человек, как правило, диссоциирован. Диссоциация – род психологической защиты. В минуту сильного негативного переживания мы начинаем воспринимать происходящее с нами со стороны, как будто выходим из собственного тела. Этот механизм защищает от непереносимых, слишком тяжелых эмоций. Об эпизоде диссоциации после травмы обычно говорят: «Как будто это было не со мной».

Чтобы понять, что такое диссоциация и как она ощущается, устройтесь в кресле поудобнее и представьте себя лежащим на плоту, который плывет по озеру. Почувствуйте, как вы плывете, а затем позвольте себе осторожно выплыть из своего тела. Поднимитесь к небу, медленно, подобно взлетающему воздушному шару, и посмотрите на самого себя, сидящего внизу.

На что похоже это переживание? Что происходит, когда вы пытаетесь почувствовать свое тело? Перейдите от собственного тела к этому чувству полета еще несколько раз, чтобы лучше прочувствовать диссоциацию.

4. Проверка на диссоциацию

Удобно устройтесь в кресле, которое поддерживает ваше тело. Подумайте о месте, куда вам очень хотелось бы поехать в отпуск – длинный, неспешный и беззаботный отпуск. Переберите в памяти чудесные места и постарайтесь выбрать самое лучшее. А теперь мысленно отправляйтесь туда и делайте все, что душа пожелает.

Прямо перед тем, как вы будете готовы возвращаться домой, ответьте на вопрос: где вы?

Вероятнее всего вы назовете свое любимое место отдыха. Вряд ли вы ответите, что находитесь сейчас в собственном теле. Когда вы не в своем теле, вы диссоциированы.

5. Работа с фотографиями

Откройте семейный фотоальбом и выберите 2–3 фотографии из поездок или вашего детства. На них должны быть хорошо известные вам люди или знакомые места.

Посмотрите на первое фото. Какие эмоции оно пробуждает в вас? Какой бы ни была ваша реакция, просто отметьте ее. Она сильная или умеренная? Откуда вы знаете, что она именно такая? Если вы можете ответить на этот вопрос, опираясь на свои телесные ощущения, значит, вы уже учитесь использовать скрытую физиологическую основу своих эмоций.

А теперь спросите себя: «Как я понимаю, что моя эмоциональная реакция на это изображение именно такая?» Чувствуете ли вы напряжение или прилив энергии? Если да, то насколько они сильны и где расположены? Обратите внимание на свое дыхание, сердцебиение и на то, как напряжение распределяется по вашему телу. Что чувствует ваша кожа? Тело в целом? Усиливается ли ваше ощущение? Где именно оно начинает нарастать? Будьте как можно более точны. Откуда вам известно, что ваша реакция – именно такая?

Постоянно напоминайте себе, что нужно идти от тела, а не от разума, – воспринимайте все как ощущения тела, а не как мысли или эмоции. Вам нужно просто описывать свои чувства. Возьмите следующую фотографию и повторите упражнение.

1 P. A. Levine «Waking the Tiger: Healing Trauma» (North Atlantic Books, 1997).

_________________________________________________________________________________

10 мандал, чтобы вернуть жизни яркость

Медитация на мандалу, буддийский сакральный символ, помогает лучше понять себя, расслабиться и почувствовать прилив сил. Распечатайте понравившиеся мандалы, возьмите цветные карандаши и отправляйтесь в путешествие, полное творчества и безмятежности!

Ольга Мурадова 

Даже те, кто никогда не пробовал медитировать, легко справятся с этими упражнениями, больше похожими на игру, знакомую каждому из нас с детства. Доставьте себе удовольствие! Берите набор красивых цветных карандашей, устраивайтесь поудобнее в светлом месте, где вам легко и уютно, и начинайте творить. Раскрашивание этих мандал помогает успокоиться и получить доступ к своим внутренним энергетическим ресурсам. Не нужно браться за все сразу. Начните с той, которая понравится вам больше других.

Мандала 1: «Как мне почувствовать себя лучше?»

Эта мандала поможет вам определить, что вам нужно, чтобы почувствовать себя лучше – и эмоционально, и физически. Сначала выберите какой-то один цвет. И, не раздумывая, раскрасьте им те части мандалы, которые захотелось. Самое важное в этом упражнении – поступать так, как подсказывает внутренний голос. Помедитируйте над недораскрашенной мандалой несколько минут. Потом возьмите карандаши других цветов, чтобы завершить ее. Не стремитесь к тому, чтобы получилось красиво, не задумывайтесь о сочетаемости цветов, пусть все происходит спонтанно!Когда вы закончили, посмотрите на мандалу. И запишите три слова, которые первыми пришли вам на ум. Поразмышляйте над смыслом этих слов по отношению к изначальному вопросу, на который призвана ответить эта мандала: что мне нужно, чтобы чувствовать себя лучше? Скачать мандалу в PDF

Мандала 2: «Какого цвета мое дыхание?»

Мы редко задумываемся над тем, как мы дышим. И еще реже выполняем дыхательные упражнения. Так уделите этому время прямо сейчас! Расслабьтесь, посмотрите внимательно на мандалу и выберите цвет, который символизирует ваше дыхание. Раскрасьте им центральный круг. Выполняя упражнение, сосредоточьтесь на дыхании. Осознайте, как именно вы дышите.Потом раскрасьте один за другим лучи мандалы. Возьмите для этого тот или те карандаши, которые, как вам кажется, помогут «активировать» ваше дыхание: сделать его более медленным, глубоким, спокойным.Теперь, завершив раскрашивание этой мандалы, вы вошли в контакт с глубинной энергией жизни, которая живет в вас. Используйте ее!

Скачать мандалу в PDF

Мандала 3: «Как найти самого себя?»

Выберите карандаш, который нравится вам больше всего, и раскрасьте центральный круг.Потом другим цветом выделите часть мандалы, которая нравится вам больше. Выберите ее интуитивно! Пройдите карандашом по лучам звезды, находящейся в этой части, как если бы вы бродили по лабиринту. Посмотрите на получившуюся цветную нить. И спросите себя: «Что мне напоминает этот путь?» Запишите три слова, словосочетания или предложения, которые придут вам на ум, чтобы описать ваш путь.Поразмышляйте над ними несколько минут. Скачать мандалу в PDF

Мандала 4: «В каком энергетическом состоянии я сегодня?»

Позвольте цветам говорить с вами! Доверьтесь интуиции, раскрасьте эту мандалу так, как захочется. Выбранные цвета помогут определить состояние вашей энергии. Посмотрите на разукрашенный рисунок и запишите три ключевых слова, приходящих вам на ум. В течение пяти минут помедитируйте над их смыслом по отношению к вопросу: «В каком энергетическом состоянии я сегодня?»Обратите внимание, что избыток теплых цветов рассеивает энергию, холодных – парализует ее. И не забывайте о том, что мандала отражает ваше состояние в данный момент. Завтра она может получиться совершенно другой.

Мандала 5: «Какие мои три самые лучшие черты?»

Эта красивая мандала поможет определить, что вам нравится в себе больше всего.Подумайте над тем, какие три черты делают вас счастливым (-ой)? Запишите их под мандалой. (например, благодарность, честность, доброта, креативность…) Выберите три любимых цвета так, чтобы каждый символизировал одно из этих качеств, и раскрасьте мандалу.Когда рисунок закончен, рассмотрите его хорошенько. Посмотрите на каждый цвет, воплощающий одно из ваших своих любимых качеств, в отдельности. Попробуйте разобраться, какие чувства вы испытываете по отношению к этим своим качествам.

Мандала 6: «Где найти спокойствие внутри себя?»

Выберите цвет, который символизирует для вас внутреннее спокойствие.Раскрасьте им все центральные круги сложных фигур, некоторые из которых переплетены. После этого возьмите другие карандаши, чтобы последовательно одну за другой заполнить внешние окружности этих кругов. Не думайте, а следуйте за вдохновением. Закончив, посмотрите на мандалу. Постарайтесь вспомнить три момента, когда вы чувствовали себя на удивление спокойно в сложные моменты раскрашивания этих непростых переплетенных фигур. Запишите эти воспоминания

Мандала 7: «Что препятствует свободному течению моей энергии?»

Раскрасьте эту мандалу, двигаясь от центра, задайте себе вопрос: «Что мешает плавной циркуляции моей энергии?»Закончив раскрашивать мандалу, рассмотрите ее в течение нескольких минут. Делайте это спокойно и безмятежно. Отпустите ваш ум, пусть мысли приходят и уходят, как облака на небе. А теперь посмотрите, какие цвета вы использовали – холодные (зеленый, синий, фиолетовый) или теплые (красный, оранжевый, желтый)? Первые «закрывают» энергетические каналы, вторые «открывают» их.Внимательно посмотрите, куда вы поместили эти цвета. Попробуйте вспомнить, какие образы и эмоции возникали у вас в те моменты, когда вы использовали карандаши разных цветов. И запишите то, что вспомните.

Мандала 8: «Как усилить свою энергию?»

Начиная с центрального «цветка» этой мандалы, педантично раскрасьте его лепестки, используя три цвета, которые вам приглянутся.Для раскраски других «цветов» поменяйте карандаши, выбрав те, которые, как вам кажется, будут дополнять и активизировать первые три цвета.После этого выберите другой цвет для центра цветов.Дышите медленно, смотрите на свой рисунок и запишите три выражения, которые внезапно придут в голову. Поразмыслите над ними в спокойной обстановке

Мандала 9: «Как сбалансировать эмоции?»

Определите три отрицательные эмоции, которые вам особенно мешают (например, страх, гнев, зависть…). Перечислите их под мандалой.Потом выберите три цвета, которые будут их символизировать. Следуя за интуицией, раскрасьте в эти цвета листья.Возьмите другие карандаши и раскрасьте ими стебли и фон мандалы. Расслабьтесь, закройте глаза на минуту. Потом посмотрите на свой рисунок. Опишите под мандалой то, что чувствуете.

Мандала 10: «Я активизирую и гармонизирую свою энергию»

Посмотрите на эту мандалу в течение пары минут. Потом начните раскрашивать ее с центрального круга, выбрав для этого карандаш любимого цвета.Потом возьмите семь карандашей всех цветов радуги (красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый). Прислушиваясь только к своим чувствам, раскрасьте каждую из человеческих фигур одним из этих цветов.В финале можно раскрасить границы мандалы любым понравившимся цветом или тем, который, как вам кажется, максимально гармонично дополнит рисунок.Это упражнение активизирует и гармонизирует энергию. Запишите то, что почувствуете после того, как закончите рисунок.

________________________________________________________________________________

Где заканчивается взаимодействие и начинается насилие

Я начал писать пост-размышление о насилии и личных границах человека и понял, что совершенно не хочу уходить в набившую оскомину полярность «мужчины-женщины». По факту, практически все мои примеры гендерно-нейтральны и могут с одинаковым успехом приводиться в обе стороны. Главное другое – где кончается взаимодействие и как это можно понять.

Илья Латыпов гештальт-терапевт

ФОТО Getty Images 

Для начала хочу определиться с двумя понятиями.

Что такое насилие?

Любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (то есть преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должны являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Что такое личная психологическая граница?

Линия между «я/мое» и «не-я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

Я иногда предлагаю клиентам провести такой эксперимент в паре. Один из «партнеров» выбирает место в помещении и мысленно проводит границу вокруг себя, внутри которой «Я». После того как он это сделает (и никому не говорит о том, где граница), второй начинает приближаться, и задача первого – остановить его, как только он подойдет к границе. И вот тут проявляются различные феномены взаимодействия двух людей. Кто-то из приближающихся сильно беспокоится о комфорте ожидающего и останавливается сам, иногда за несколько шагов до мысленной границы. Кто-то из ожидающих легко говорит «стой, дальше нельзя», и подходящий спокойно останавливался. Были ситуации, когда ожидающий по мере приближения второго «партнера» начинал нервничать, беспокоиться, но никак не давал знать о том, что мол, дорогой, ты перешел границу. Некоторые приближающиеся замечали нервозность и сами тормозили (или же шагали все менее и менее уверенно), некоторые спокойно шли прямо на столкновение, и в этот момент ожидающие начинали пятиться, но по-прежнему никак не желали ни жестом, ни словом остановить тех, кто явно вторгся за пределы мысленно установленных границ. Был один крайний случай, когда приближающийся мужчина просто проигнорировал слова и жесты женщины «стоп!», объясняя это тем, что «я хотел подойти, и я сделал то, что хотел, а чего это она будет мне диктовать, что должен делать, а что нет?». В сознании этого человека абсолютно отсутствовали чужие личные границы как факт, даже когда он на уровне «головы» знал о том, что эти границы есть (а в ответ на замечание, что он сейчас совершил практически настоящее изнасилование, отмахнулся: «Изнасилование – это совсем другое, я не извращенец какой-то!»).

После этого эксперимента неизбежно задавался вопрос: «А что вы чувствовали, когда партнер приближался?» А также – «Что происходило с вами, когда вы приближались?»; «Как вы обходились со своими переживаниями?»; «Что заставило вас терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение в личные границы?»; «А что побудило вас приближаться и приближаться, несмотря на то что вы понимали/чувствовали, что уже забрались на чужую территорию?»

В обсуждении для многих партнеров нередко настоящим открытием является то, что они ОБА приняли деятельное участие в создании дискомфортной ситуации, если таковая была. Просто «жертв» и просто «насильников» практически не было, за исключением того примера с полным игнором ответной реакции женщины, где роли были четко определены. А так – жесткое деление на «хороших» и «плохих» провести удавалось далеко не всегда. Ответы на заданные выше вопросы были разные. И они дают ключ к пониманию того, где заканчивается здоровое взаимодействие и начинается насилие. Можно выделить несколько вариантов.

1. ГИПЕРЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ К ЧУЖИМ ГРАНИЦАМ

В этом случае люди вообще не вступают в контакт с другим человеком и не обозначают своих интересов/потребностей, направленных на другого, потому что боятся сделать ему неудобно. «Гиперчувствительностью» нередко обладают люди, жившие длительное время с теми, у кого личные границы раздуты непомерно и любое «лишнее» движение остальных воспринималось как нападение. Отсюда привычка ужимать себя и «гиперуважать» других, полностью подавляя собственную инициативу. Как следствие – дырявые личные границы, которые легко смять или проигнорировать, потому что другому от них неудобно.

2. СПОСОБНОСТЬ К КОНТАКТУ НА ГРАНИЦЕ

Два человека приближаются, их личные границы сталкиваются, и они дают об этом знать. Здесь мое, а здесь мое, вот мои желания, а вот мои желания. Происходит нормальная демаркация, «притирка». Она возможна, однако, только тогда, когда оба партнера говорят о себе, своих потребностях и желаниях, и при этом имеют выбор, какие потребности партнера они готовы удовлетворять, а какие – нет. Во время контакта люди постоянно проверяют границы друг друга. Например, сделать что-то, что ты считаешь приятным для другого, при этом не спрашивая его, – это проверка границы. Если другой отреагировал гневом – ты точно перешел границу, «причинил добро», и здесь важно подать назад и определиться с тем, где будет проведена линия. Но произошедшее – это еще не насилие, это просто нарушение личных границ, которое периодически может происходить у всех.
В пример приведу историю с нелепым и очень неудобным подарком. Бабушка подарила своей маленькой внучке живого кролика, никак не приняв в расчет того, что заботиться о кролике придется матери. Что она и делала в течение несколько лет, но является ли эта ситуация насилием? Мама не отказалась принимать этого кролика, выбрав радость ребенка, а не собственные потребности. Ничего приятного в этой ситуации нет, но насилием она не является: выбор отказаться был, правда, цена за него была довольно высока, а границы на тот момент обозначены не были. Нужно учесть, что ситуация выбора бывает ложной: вас вроде спрашивают о чем-то, но ответ игнорируется и человек все равно поступает по-своему. Итак, контакт на границе иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, и это нормально. Нарушений не делает лишь тот, кто вообще не вступает в контакт.
Есть еще один вариант сближения. Когда оба партнера, приближаясь друг к другу, спрашивают: «Как тебе быть на таком расстоянии? Могу ли я встать поближе?» В обычной жизни это означает внимание к переживаниям и потребностям другого. Как сделать партнера несчастным? Забыть о том, что у него есть своя территория и на этой территории он устанавливает правила сам. Можно попытаться договориться о новых правилах, но не продавить. С момента продавливания (упрашивания, игнорирования) диалог прекращается и начинается насилие.

3. ИГНОРИРОВАНИЕ ЧЕТКО ОБОЗНАЧЕННЫХ ЧУЖИХ ГРАНИЦ

Если кто-то четко выразил: «так со мной можно, а так – нельзя», а второй продолжает делать (или пытаться сделать) то, что хочется ему, – с этой точки начинается насилие. И здесь никаких других вариантов нет. «Я сегодня не хочу секса» – «Ну да ладно, чего тебе стоит!» С того момента, как прозвучало «Я не хочу секса!» – все дальнейшие попытки приступить к сексу являются попытками вторгнуться на территорию, которая закрыта. Почему она закрыта (почему человек не хочет секса), это другой вопрос, и при способности к контакту на границе обоих партнеров он может быть решен. И защитная агрессия здесь – нормальная и закономерная реакция.
«Благодеяния» нередко тоже становятся формами насилия. Я знаю историю, в которой отец решил «облагодетельствовать» свою дочь, и, когда она была в отпуске, за две недели бригада рабочих, нанятых отцом, полностью переделала ее квартиру в соответствии с представлениями отца. Никто дочь не спрашивал, разумеется, хочет она этого или нет, а выбора – принимать или не принимать – у нее не было. Она была поставлена перед фактом. Отец просто удовлетворил свою потребность за счет дочери. По сути это – символическое изнасилование, то есть проникновение вглубь личной (даже интимной) территории без дозволения жертвы, да еще в ее «бессознательном» состоянии. В данном случае границы были четко обозначены, и они были нарушены. Пищевое насилие, финансовое насилие – любые формы взаимодействия, в которых один из партнеров делает с другим то, что хочет он, игнорируя волю другого, являются насилием. Бестактные замечания и сравнения, обесценивание, непрошенные советы – все это, будучи нарушением личных границ, само по себе насилием не является, но становится им, когда прямо было сказано: не сравнивай меня с Женей или Сашей, меня это оскорбляет. Я не хочу, чтобы ты мне давал/а советы, если будет нужно – попрошу.
Одной из пограничных зон здесь является флирт. Сближение мужчины и женщины подразумевает проникновение за границы, и здесь очень важна чувствительность друг к другу, к реакциям на каждый осторожный шаг навстречу. А простое хватание женщины или мужчины за «интересные места» не оставляет выбора и является насилием со всеми вытекающими реакциями на это. Не всегда у партнера есть возможности и ресурсы сопротивляться или вовремя отреагировать, но возможность прямо обозначить свое отношение есть всегда.

4. НЕОПРЕДЕЛЕННЫЕ ИЛИ НЕОБОЗНАЧЕННЫЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Один из партнеров или оба никак не могут внятно обозначить свое отношение к тому или иному факту. Например, мужчина хочет секса, а женщина в ответ очень неопределенно говорит «может быть», «посмотрим», «ну-у-у-у», «наверное» и так далее. И невербальные послания тоже двойственны. Эти неопределенные слова и жесты не означают ни отказа, ни согласия, и, по факту, трактовка отдается на откуп инициатору секса. А он может интерпретировать это с позиций, желательных для него, что естественно. «Ага, нужно быть более настойчивым, она этого ждет!» (Она же никак не обозначила, чего она ждет.) Непонятно, где флажки. В отсутствие прямой обратной связи люди нередко начинают искать какие-то внешние критерии, которые позволили бы понять партнера. А среди них могут быть стереотипы про «правильное» мужское или женское поведение, культурные нормы (три раза предложи – два раза откажись, продемонстрируй скромность, на третий соглашайся), советы друзей и подруг. Ориентация на внешние критерии ни к чему хорошему не приводит: контактируют не реальные люди, а ходячие стереотипы. Является ли тогда продолжающаяся инициатива мужчины насилием? Нет. Он выбирает приемлемый для него вариант действия в неопределенных условиях, иногда основанный даже на прошлом опыте: когда, проявив инициативу, он не встретил отклика, но прекратив ее проявлять, вдруг сталкивается с обидой...

Предупреждение!

Обвинение пострадавшего человека в том, что он виноват в насилии над собой со стороны другого человека, – неприемлемо и служит «отличным» оправданием для совершившего насилие. Совершивший насилие несет полную вину и ответственность за него, а относительно пострадавших речь может идти только о его/ее ответственности за защиту личных границ, но никак не за насилие.

Причины, по которым трудно обозначить свои границы, разные. Кто-то боится обидеть, кто-то просто боится за свою жизнь и здоровье из-за прошлого опыта. Кто-то манипулирует, играет в свои игры. А кто-то просто не может найти психологический ресурс для противостояния насилию или для обозначения своих границ, поэтому сам факт знания о том, как можно свои границы защищать, может не помочь. Обретение этих ресурсов нередко является задачей психотерапии.